NYTT UPPLÄGG: Minilistan!!

Tänkte börja med att meddela att den traditionella "Lucas-listan" som vi alla känner så väl kommer att få ett lite annat utförande, Minilistan:
- Topp 10 istället för Topp 5 och kanske inte lika djupdykande i alla ämnen, men istället uppdateras oftare. Typ det.

Veckans lista: Dom 10 White-trashigaste maträtterna

Med all respekt för alla som äter dessa rätter, det är absolut ingenting ont mot dom som personer, det är själva maträtten (som ofta har en micro inblandad) som hängs ut. Det är nog med största sannolikhet så att många man känner även frossar i dessa skabbrätter. Det är inget fel på dem som personer för det! Men överlag, kom igen, är inte dessa rätter vääääldigt långt ifrån Per Morberg, Nyhetsmorgon och Sveriges mästerkock? Är ganska övertygad om att om Gordon Ramsay skulle få se denna lista skulle riva av ett djupt, rungande FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCKINNNNN' HEEEEELL!!! Nu till listan.


10. En cheesburgare man slängt in i kylen för att sedan ätas kall dagen efter.

Jävlar, osten har stelnat!

Och det är ju nästan ännu värre om man micrar cheesburgaren innan man käkar den. Buhurrrr...






9. Hårdrockssoppa: 

"Hårdrockssoppa

2 portioner

4 dl kranvatten
Grillkrydda efter behag

Värm vattnet i micron på högsta effekt i 6 minuter. Om microvågsugn ej återfinns bland dina köksinventarier kan man med fördel ta varmvatten direkt ur kranen. Smaksätt det varma vattnet med grillkrydda till en härligt mustig buljong. Sådär "dagen efter" är det viktigt att återställa kroppens saltbalans så snåla inte med kryddan. Servera genast, gärna direkt ur kärlet du värmde i.

Smaklig måltid!"

Detta recept fanns på internet. Är det ett jävla skämt eller?? Hur kan man inte ha med cayennepeppar?!

Den första av 6 lika stora skedar.

8. Ett stort glas stark O'boy och 4 APK-mackor med ost.











7. Snabbmakaroner och korv.
Och glöm inte heller ketchupen!









6. Findus/FELIX/Familjen Dafgårds färdiga rätter som man micrar i 7 min.

Gärna en Coca-Cola Zero till det!

Blir man inte gråtfärdig när man tänker på "Lövtunn bit med välsmakande persiljesmör och krispiga potatiskroketter"? Brr... för att inte tala om andra klassiker som "Texasbiff", "Lax hollandaise" och "Oxjärpar i gurksås".







5. Lövbiff med pommes och bearnaisesås.

Snyggt upplagt är det också!

När man är trashig och ska lyxa till det. Beasåsen ska ju också kokas själv från påse från typ Blå Band. Och pommes friten ska såklart bli mjuka och saggiga efter tillagning i ugn. En perfekt combo till skosulan som kallas lövbiff.

Hårda kanter, kritvit, mjuk botten och allmänt smaklös.

4. Billy's pan pizza. Eller Gorby's piroger. Allt som ska tillagas 2 minuter i micron är ju precis hur onyttigt som helst. Alltså trashigt utav helvete. Blir ännu trashigare om man micrar den liiite för kort så att det fortfarande är fruset i mitten. Eller liiite för länge, så att kanterna blir stenhårda. Det är nog omöjligt att få till en god pirog eller en god pan pizza. Jag vill se Billy's lyckas med den omöjliga uppgiften!








3.Blodpudding.

Mmm... svinblod...

Wikipedia: "Blodpudding är en maträtt som tillreds av bland annat svinblod, mjölk, rågmjöl, späcktärningar, öl eller svagdricka och sirap." Låter det fräscht? Det låter TRASH!








2. Konserverad ravioli värmda i micron direkt ur konservburken.

Euro Shopper - Trashmatens okrönte härskare!

Slemmiga, slabbiga ravioli i tomatsås som ligger i en konservburk med en hållbarhet på 5 år. Och så in i micron! Mums...














1. Ungkarlsmåltiden nr 1: Fiskpinnar i brödrosten och pulvermos på varmaste kranvattnet.

Jag hittar inga ord...

Det kan nog fan inte bli trashigare. Toppa gärna med lite fejkad citronsaft som kommer i dom här småflaskorna som ser ut som citroner. Men det är ju om man vill lyxa till det förstås.

Åå, det bara vattnas i munnen!

Vi som vill in (Eller??): Cheeseburgare på burk, Falukorvsring i ugn med pulvermos, Mamma Scans (t.ex.) köttbullar som luktar människobajs när man öppnar förpackningen, tillagad kyckling på burk (ja, det finns tamejfan).  










Nästa lista: Topp 10: Partilles sämsta bostadsrättsföreningar.

Topp 5: Världens fem bästa sitcoms

Nu har det blivit dags att lista världens 5 skönaste sitcoms. Ordet sitcom är en förkortning/sammanslagning av orden situation comedy som betyder just det, situation comedy. Det dyker bara upp fler och fler sitcoms i världen och även här i Sverige haglar det in fler och fler. De flesta sitcoms som dyker upp är mer eller mindre kassa, med dåligt manus, cheesy karaktärer, skämt som känns "gjorda" och medelmåttiga skådespelarinsatser. Exempel på såna serier finns det hur många som helst av, men exempelvis Tredje klotet från solen och Christine står ju inte direkt högt i kurs.

En annan sak som kännetecknar sitcoms är att det ofta finns någon form av samlingsplats för karaktärerna i fråga, exempelvis Central Perk i Vänner och familjen Formans källare i That 70's show. På den samlingsplatsen brukar det ofta vara någon plats i rummet/lokalen där karaktärerna hänger, ofta mitt i bild, exempelvis en soffa (Central Perk och Formans källare). Och självklart, när det gäller sitcoms, så har i stort sett alla tillagda skratt efter ett eller annat taffligt skämt... Nästan alla sitcoms har dessutom en karaktär som är den som skämtar och fäller elaka och cyniska kommentarer mot övriga karaktärer, ett klassiskt grepp som alltid finns där i en lyckad sitcom på ett eller annat vis. Tänk Chandler i Vänner.

Sitcoms fyller ofta ingen annan funktion än tidsfördriv. En riktigt rolig sitcom (som är en sitcoms syfte) är en serie som får en att glömma tid och rum, som gör att man blir försenad, och som är värd att sitta igenom en hel reklampaus för att se andra halvan av avsnittet (om man nu inte har tankat hem skiten). Nu till listan!






5. 2 1/2 men (2003-)

Charlie Sheen, världens bäst betalde TV-skådis.

Egentligen en ganska lam serie som handlar om två bröder där den ena, Alan, av de två är väldigt ordentlig och prydlig men samtidigt bor han hemma hos sin raka motsats till bror, Charlie, (spelad av Charlie Sheen) som har OBG med cash och OBG med brudar. Alans son Jake bor också i samma hus och det är han som är den här karaktären som fäller elaka och vassa kommentarer, vilket bidrar till de enkla skämten och de billiga skratten.

Det är väl egentligen Charlie och Jake som bär den här serien på sina axlar och i det långa loppet blir det tråkigt. Men det funkar helt okej att ligga o släppa sig i soffan framför ett avsnitt (ofta dubbelavsnitt på skräpkanalen TV6).

Citat från serien:

Jake: No cookies? What the hell is going on around here?!
Alan: Hey, watch your mouth!
Jake: I am watching it. It's empty. I need dessert!

Alan: She looks up to me. She thinks I’m special. She thinks I’m smart.
Charlie: She thinks gazpacho is Pinocchio’s father.

4. That 70's show (1998-2006)

Buuurn!

Serien handlar om ett gäng ungdomar i 70-talets Wisconsin. Som vilken high-school-serie som helst, bara att den är förbannat rolig! En komplett sitcom. Den har så många bottnar. Dels är den vardaglig och väldigt rolig, dels har den en handling, som många andra sitcoms egentligen inte har, den har en hel del duktiga och meriterade skådespelare som alla spelar bra och genomtänkta karaktärer, och så har den Michael Kelso, eller ska vi säga Ashton Kutcher, som ju är fantastisk i den här serien. Kelso är jävligt korkad, jävligt snygg (och har grymt snygga kläder), och helt jävla sjövild. Kelso är övertygad om att han ska kunna ligga sig igenom livet. En välkommen karaktär i en serie som handlar om ett gäng ungdomar på det glada 70-talet. Helt klart Ashton Kutchers stora genombrott som skådespelare.

Andra framträdande karaktärer i serien är utbytesstudenten Fez, som ingen vet vilket land han kommer ifrån, Jackie, som är en kvinnlig version av Kelso, dum, populär och är övertygad om att hon kan leva hela livet på bara sin snygghet och Eric, som bor i huset där mycket av serien utspelar sig och som tillsammans med Hyde gillar att driva med Kelso.

Citat från serien:


Steven Hyde: At parties like this Fez, you collect the leftovers of all the unfinished drinks, and combine them to form one giant, uber-drink. In this case,a Tom Wallbanger Bloody Sunrise on the Beach. 

Michael Kelso: C'mon Eric, we never ask you for anything.
Eric: You guys ask me for everything.
Michael Kelso: So, what's one more thing?  








3. How I met your mother (2005-)

Legendary!

Äntligen en sitcom med lite tanke bakom! En sitcom är ju alltid en sitcom, men här känns det ändå som att varje avsnitt har sin egen lilla historia och smarta uppbyggnad. Serien handlar om hur Ted Mosby berättar för sin son och dotter om hur han träffade deras mamma. Serien handlar om Teds jakt på kärlek och även hur hans polare Marshall lever sitt nyförlovade liv. Ted får hjälp med sitt kärleksliv av Barney, hans ungkarlspolare (som faktiskt finns med på listan över dom fem snubbarna som får ligga mest i TV-serier), som lever ett najs liv som ungkarl och är den som drar upp de "lätta" skratten i serien. Dock är inte dessa "lätta" skratt lika många som i andra sitcoms, men det gör faktiskt ingenting. Man är faktiskt alltid väldigt belåten när man har kollat på ett avsnitt av How I met your mother. Till skillnad från ett avsnitt av exempelvis Kung av Queens, då man mår precis hur illa som helst.
  
Citat från serien:

Ted: You're not... Moby, are you?
Not Moby: Who?
Ted: The recording artist, Moby.
Not Moby: Oh, no.
Ted: Then why, when we said "Hey, Moby" did you come over here?
Not Moby: Oh, I thought you said Tony.
Ted: So your name's Tony?
Not Moby: No.  




2. Vänner (1994-2004)
En klassiker, en favorit, en långkörare som ändå kammar hem en välförtjänt andraplats. Serien behöver väl knappast någon närmare beskrivning, men det man kan säga är att den handlar helt enkelt om vännerna Joey, Chandler, Ross, Monica, Rachel och Phoebe och deras liv i New York. Vissa av vännerna klarar sig bättre än de andra i livet, men alla förblir lika goda vänner trots allt. De olika karaktärerna gör att i stort sett alla kan identifiera sig med serien och det fångar också den breda publiken. Vänner är en av de största TV-succéerna någonsin och ingen kan väl knappast vara förvånad? Det är faktiskt stundtals sjukt kul, Chandler är fantastiskt ironisk, Rachel, Ross och Monica är alla mer eller mindre narcissistiska och Joey och Phoebe är ju bara dumma i huvudet. Samtidigt har även den här serien en handling, och viss dramatik, den är i och för sig minimal, men inte obefintlig! Serien passar alla och det är nog få som inte rekommenderar Vänner på frågan efter en rolig sitcom och ett bra tidsfördriv...

Citat från serien:

Ross: Chandler entered a Vanilla Ice look-alike contest and *won*!
Chandler: Ross came fourth and cried!


Monica: Oh my god. How cute is the new eye doctor?
Rachel: So cute I'm thinking about jamming this pen in my eye. 



Och nu, den solklara ettan...

1. Seinfeld (1990-1998)
Trots att både plats 2 och plats 3 har fått beröm för att de har handling, så är ändå den obestridliga ettan på listan "The show about nothing", Seinfeld. Serien har ju egentligen ingen handling, men den berör trots allt karaktärerna Jerry, George, Kramer och Elaine, och deras skruvade vardag i New York. Jerry är stand up-komiker och hans komik belyser ofta problem och irriterande smågrejer som man möter i vardagen. En liten följetång i serien är Jerrys kärleksliv och hans benägenhet att dumpa kvinnor för småsaker som han stör sig på, en kvinna som äter en ärta i taget, en som har "manshänder" och en som har ett irriterande skratt, för att nämna några.

The show about nothing.

Seriens handling är så fruktansvärt banal, egentligen är det bara mindre vardagliga problem som lyfts fram, men handlingen är så briljant framlagd och karaktärerna kompletterar varandra klockrent. Den fullkomligt galne och oberäknelige Kramer med den konstiga frillan, den uppsluppna och lite för ärliga Elaine (också med en rejäl friss) och George, bitter, miserabel och snål. En komplett blandning människor i den kompletta sitcomen (?)! Serien handlar inte om någonting, man behöver aldrig oroa sig för att missa något avsnitt och inte "hänga med", men samtidgt vill man inte missa något heller, då ett eller annat asgarv kanske går till spillo.

Citat från serien:

Reilly: "Hey George, the ocean called; they're running out of shrimp."
George: "Oh yeah, Reilly? Well, the Jerk Store called, and they're running out of you."


Jerry: Looking at cleavage is like looking at the sun. You don't stare at it. It's too risky. Ya get a sense of it and then you look away.

Lite andra godbitar:

The jerk store called...

Top 10 best Seinfeld moments

Hade listan varit längre så hade dessa sitcoms kanske kommit med:
Scrubs
30 Rock
Arrested Development

Så jäääävla mysigt...

Sitcoms som rent av kan fara åt helvete (listan kan göras låååång):
Huset fullt
Cougar Town
Dharma & Greg
Våra värsta år
m. fl.





Andra roliga serier som inte är sitcoms:

Ricky Gervais som David Brent.

Mockumentary:
The Office UK/US
Modern Family

Animated sitcom:
South Park
Family Guy 
The Simpsons

 

Nästa lista: Världens 100 bästa bakterier.

Dom fem rikaste personerna i film/sagovärlden

Denna lista handlar om pengar. Och inte så lite pengar heller. Listan över de fem rikaste figurerna i fantasivärlden är oerhört prestigefull. Och hur man omsätter förmögenheterna hos de olika personerna till dagens penningvärde, det vet bara textförfattaren och Forbes Magazine, som inspirerade textförfattaren litegrann. Släng gärna dit en kommentar om ni tycker att någon fattas. Det ska också sägas att karaktärerna som kommit med är såna som vi svenskar oftast har någon relation till, det blir roligare om vi kan relatera till personen. Därför är en sådan knös som t. ex. Ebenezer Scrooge eller industrimagnaten Oliver "Daddy" Warbucks inte med, trots att de har sjuuuka mängder stålar. Å andra sidan, så verkade Krösus Sork och Morgan Rockefeller Wall-Enberg Jr (mer känd som Wall-Enberg) vara lite väl mycket smågodis för dessa fem penningkåta herrar (ja, det är bara män på listan, kvinnor är för fattiga):




5. Willy Wonka (Kalle och chokladfabriken)

Uppskattad förmögenhet: 19 miljarder SEK

Inkomstkälla: Godis

Wonka och hans oompa-loompier.

Den möjligtvis schizofrene men i vilket fall djupt narcissistiske och egocentriske godismagnaten har inkasserat stora summor pengar på ett fattigt folks godissug. Och arbetskraften som han har i sin magiska fabrik, hans oompa-loompier, verkar ju vara sjukt effektiva och de tar bara betalt i kakaobönor. Det godiset som han dessutom producerar är verkligen i en egen liga, eller vad sägs om chokladkakor som skickas genom TV, tuggummin som är en trerättersmiddag och sugkarameller som aldrig blir mindre. Inga utgifter för de anställda och choklad i världsklass gör att Willy Wonka kniper femteplatsen.

4. Bruce Wayne (Batman)

Uppskattad förmögenhet: 52 miljarder SEK

Christian Bale som Bruce Wayne.

Inkomstkälla: Arv
Den maskerade brottsbekämparen och multimiljardären Bruce Wayne som har ärvt sitt miljardimperium från sina döda föräldrar lägger vantarna på fjärdeplatsen. Officiellt sett en välaktad affärsman men på nätterna antar han sitt alter-ego, Batman. Förutom sjuka skills när det gäller närstrid så vinner Batman sjukt mycket på alla jävla prylar som han använder sig av. Kaststjärnor, stålvajrar som han skjuter ut ur typ handsken, fjärrstyrda superfordon i ogenomträngligt multi-pansar m.m. Vad tror man att en sån überteknologisk utrustning kostar? Mer än bara skjortan. Man får inte heller glömma hans Batmobile, hans supermotorbåt, motorcykel, eller monsterbilen beväpnad med raketgevär som han ligger ner i och styr. Det krävs en miljardär för att utveckla och producera dessa maskiner. Den miljardären heter Bruce Wayne och han är god fyra på denna lista.

3. Montgomery Burns (The Simpsons) 

Uppskattad förmögenhet: 70 miljarder SEK

Monty Burns.

Inkomstkälla: Energi 

Mr. Burns är gammal, vårtig, girig och elak utav bara helvete. Med hjälp av sin stackars ryggradslöse medhjälpare Smithers styr han hela Springfields energitillgångar med järnhand och låter Homer och de andra slava på fabriken till en minimilön. Mr. Burns har byggt upp sin förmögenhet under väldigt lång tid, då hans ålder nyligen räknades ut till 109 år (Forbes Magazine). Och ju äldre man blir, desto snålare, gnetigare och ondskefullare blir man, det är ju sen gammalt (haha). Så Montogomery Burns är en stark trea på listan, men över listan över de elakaste personerna ligger han nog ännu högre. "Excellent!", som han själv skulle ha sagt och gnuggat sina knotiga händer (som är täckta med leverfläckar).

2. Joakim von Anka (Kalle Anka)

Uppskattad förmögenhet: 230 miljarder SEK

Farbror Joakim tar ett dopp.

Inkomstkälla: Guldgruvor 
Elakingar hit och snåljåpar dit. Ingen slår Joakim von Anka, världens rikaste anka, i snålhet. Den gamle girigbuken har tamejfan ett stort kassavalv fyllt med pengar som han badar i varje dag. Är inte det lite sinnessjukt? Samtidigt så har han kanske tjänat på att ha halva sin förmögenhet i ett kassavalv under finanskrisen. Eller är det det som kallas affärsnäsa (näbb?)? Man kan nog inte underskatta Joakim von Ankas affärsnäbb då han har byggt upp ett imperium från i stort sett ingenting. Trots sin enorma rikedom så är han så urbota jävla snål att han inte kan säkra framtiden ekonomiskt åt sina brorsöner som ställer upp för snåljåpen i vått och torrt. Han verkar vara mer orolig för Björnligan, Magica de Hex och för sin ärkefiende Guld-Ivar Flinthjärta än för sina arvtagares välbefinnande.

1. Jultomten

Uppskattad förmögenhet: ∞

Mordernisera var ordet.

Inkomstkälla: Leksaker 

Jultomten måste vara den mest givna ettan på alla listor såhär långt. Han måste fan ha OBG med cash för att kunna förse alla världens barn (som firar jul) med julklappar. Förstå vilka pengar! Och det är ju inga billiga grejer som ungar önskar sig nuförtiden. XBOX, dator, TV. Och att sedan frakta allt runt i hela världen och sedan att ALLT ska fram i tid. En sjukt stor organisation som kräver jävligt mycket pengar för att det ska gå smidigt. Men det känns ju ändå som att Tomten borde ha ägarintressen i varenda jävla leksaksfabrik i hela Asien. Annars vore det en smart investering. Då kanske alla barn som jobbar i fabrikerna får en chans att gå i skolan, eftersom att tomtens alla nissar måste jobba. 

Undrar förresten hur man skickar in sin önskelista nuförtiden? Är det fortfarande via vanlig post eller har Jultomten morderniserat sin brevöppning? Det kanske rentav finns en önskeliste-app till iPhone nuförtiden...

Jolie stenhård som Lara Croft.

Rika bubblare: Richie Rich, Lex Luthor (Stålmannen), Lara Croft, Lucius Malfoy (Harry Potter).

Legender.

Fattiglappar inom fantasivärlden: Oliver Twist, Kalle Spann (Kalle och chokladfabriken), Lloyd Christmas & Harry Dunne (Dum & Dummare).














Oooooch nästa lista är...: Nånting med musik kanske?

Special: Topp 5 - Världens snyggaste fotbollsspelare

Äntligen, väntan är över. Den efterlängtade snyggast-listan är här. Det finns redan en sötast-lista, men skillnaden mellan söt och snygg är faktiskt ganska stor. Detta nämndes redan på sötast-listan, men kan ändå repeteras: En söt person har ofta ett lite pojkaktigt utseende - runda kinder och snälla ögon - medan en snygg person mer besitter egenskaper som t.ex. symmetriska drag, en rak näsa och en mer maskulin framtoning, exempelvis skägg och lite mer muskler. Jag vill återigen poängtera att jag inte är gay (men det är okej att vara gay!). Glöm inte heller att man kan trycka på bilden för att få den förstorad! Här kommer listan över världens fem snyggaste fotbollsspelare:

"Ska vi tvätta lite kläder? Mot min mage?"

5. Aitor Ocio (Athletic Bilbao/Spanien)
Aitor Ocio är faktiskt lite av en doldis i detta sammanhang men... Dra åt helvete vilken kille! Hur jävla deffad kan man vara? Har han verkligen spelat fotboll, eller har han bara legat på gymmet och sedan hoppat in och lirat lite boll? Hans kropp är, som Löken Ringnander skulle ha sagt, "det snyggaste man har sett". Trots att Ocio ser så jävla ung och fräsch ut så fyller han faktiskt 35 år i år. Det kan man fan inte tro.





 

4. Fredrik Ljungberg (Glasgow Celtic/Sverige)
Vår egen superhunk som av Paris Hilton utsågs till VM:s näst snyggaste spelare i VM 2006. Efter just David Beckham. Men Freddie är ändå en av få fotbollsspelare som prytt reklampelarna på Times Square i bara kallingar.












3. Cristiano Ronaldo (Real Madrid/Portugal)

Så jääävla äcklig!

Cristiano Ronaldo är ju jäääävligt äcklig. Men han ser faktiskt fruktansvärt bra ut. Och som grädde på moset är han just nu säkert topp 3 i världen som fotbollsspelare. Men han har ju förjävla mycket vax/gelé/hårspray i håret och han flinar och blinkar till motståndare, medspelare och domare. Även han en kalsongmodell. Det gör honom jävligt äcklig, men jävligt snygg trots allt.

2. David Beckham (LA Galaxy/England)
Gift med en av Storbrittaniens sexigaste popstjärnor någonsin. Drar in hundratals miljoner per år bara i reklam- och modelljobb (bland annat kalsonger). David Beckham behöver egentligen ingen större presentation. Det som gör Beckham så stor är att många även utanför fotbollsvärlden vet vem han är. En världsstjärna helt enkelt.

1. Marco Borriello (AS Roma/Italien)
Så jävla solklar etta. Italienare. Anfallsstjärna. Landslagsspelare. Felfritt utseende. Och en playboy. Grädden på moset var när den tjeckiska supermodellen Alena Seredova, tillika frun till landslagsmålvakten för Italien, Gianluigi Buffon, fick frågan i en TV-show om vem hon tyckte var hetast i det Italienska landslaget. Eftersom sånt är viktigt i Italien så borde det givna svaret ha varit Buffon, men icke. Hon var helt enkelt tvungen att svara Marco Borriello, han var helt enkelt för het för att hon skulle vara lojal mot sin man. En optimal etta på den här listan.
Lite fler sköna Borriello-bilder:
Borriello badar med en brud
Borriello är snygg i ful tröja
Strandraggaren lirar strandtennis









Och här kommer lite fler godingar: 

Yoan Gourcuff (Bordeaux/Frankrike)

Roque Santa Cruz (Manchester City/Paraguay)

Sergio "Kün" Agüero (Athletico Madrid/Argentina)

Fabio Cannavaro (Al-Ahli Dubai/Italien)

 Och här kommer några som definitivt inte ska vara med:

Paul Scholes (Man United/England) 

Fredrik Jensen (Trelleborg/Sverige)

Oooooch nästa vecka: Nånting med film...

Dom fem mest lesbiska yrkena

Det finns så sjukt många "lesbiska yrken". I stort sett alla "manliga" yrken, alltså de lite mer fysiskt krävande och kanske inte lika krävande på IQ-sidan, kan också betecknas som "lesbiska yrken". För i dessa mansdominerade yrken dyker det då och då upp en tjej (eller snarare pojk-tjej), och hon ligger inte sällan väldigt nära lesbiskhet (??!). Däremot ligger hon jävligt sällan med män. Jag menar, en majoritet av alla kvinnliga lastbilschaufförer, rörmokare, asfaltsläggare, sopåkare etc, spelar rätt så ofta på, så att säga, "den andra planhalvan". Det finns många lesbian-täta yrken, men jag har ändå valt att lyfta fram dessa på min jävligt fördomsfulla lista:

Läbbig smedja.

 5. Smed.
Den här smeden står i ett mörkt skjul nånstans och bankar på ett svärd. Hon har ett 25 kilos förkläde i typ pansar och axelpartier som en grizzlybjörn. Här snackar vi mosade fingrar på vänsterhanden (om hon bankar med släggan med högern), brännmärken (som är spår av glöd som har studsat upp vid en extra hård bankning på ett... vapen av nåt slag) i ett fullkomligt demolerat ansikte, krökt rygg a lá Quasimodo, som är sviterna efter 30 år i en osund arbetsställning. FATTA hur många kvinnliga bilmekaniker, tyngdlyftare och svetsare som går igång på sånt! Hur många killar taggar till? Max en, och då har han med garanti nån jävligt sjuk onämnbar fetisch som han vill förverkliga, den stackarn.



4. Grävmaskinist.

Världens största grävmaskin. Körd av en kvinna.

Att ge sig in i byggbranschen som en kvinnlig grävmaskinist vore ett heterosexuellt självmord. Den jargongen som finns på en byggarbetsplats är så jävlig att även om man inte är lebb när man börjar så tar det kanske... 4 timmar innan man börjar tänka i andra banor. Att dessutom få sitta i en varm bod med ett gäng råbarkade byggjobbare och snacka fotboll, brudar och bärs gör ju inte direkt saken bättre. Och den kropp man efter hand lyckas bygga upp genom att jobba på byggen som kvinna gör att det blir svårt att locka till sig någon av det motsatta könet. Men det gör ju ingenting, eftersom att man efter 4 timmar i yrket ju börjat intressera sig för SAMMA kön, och DÅ är man sjukt hett villebråd! För vilken kvinnlig elektriker, speedwayförare eller stålmontör går inte igång på en grovsnusande, svärande förare av en kraftfull, grävande maskin på en mansdominerad arbetsplats?

Hjälp.

3. Skogshuggare.
Tänk er en biffig kvinna i 35-40-årsåldern, grova armar, breda axlar och muskulösa lår. En skogshuggarkroppshydda helt enkelt. Lägg där till stövlar med stålhätta, en halv tumme som slitits bort i en olycka i skogen, en smutsig flanellskjorta och en keps med öronlappar i samma mönster och material som skjortan. Smuts i ansiktet som inte går att tvätta bort. Bruna tänder. Luktar svett, kramsnus och kåda. Inte direkt en fager kvinna. Inte heller någon som en kille skulle gilla. Däremot en tjej! Ujujuj! Hon har ju allt! Grova armar, breda axlar... och så vidare.








2. Proffesionell hockeyspelare. 

Kapten i landslaget.

Blod, svett, tårar. Tacklingar, klubbor som sticks in lite här och var och, framför allt, fasthållningar. "Vilken grej!", tänkte alla måttligt idrottsintresserade lesbiska tjejer. Och dom som kunde utöva dom tajtaste fasthållningarna och sköt dom hårdaste skotten (dvs fick upp pucken över isen) var också dom som var bäst. Dom blev också proffs. Och väl på proffsnivå fick man träffa personer som sköt ÄNNU hårdare, och höll ÄNNU tajtare fasthållningar. Mycket närkontakt och mycket lesbianer. Då var saken, som man brukar säga, (skägg)biff.

"Shit vad kul att slakta!"

1. Slaktare
 En obestridlig etta. Att som kvinna få mörda oskyldiga livrädda djur bara för nöjes skull, med ursäkten att det faktiskt blir mat, måste vara det optimala jobbet för en kvinna som på det personliga planet endast käkar "sushi". Den sociopatiska mentaliteten att med helt egen vilja mörda, slaffsigt riva ut inälvor, stycka och hänga upp "liken" i krokar i ett kallt och sterilt rum är knappast nåt som många män vill att modern till deras barn ska ha. Däremot finns det en hel del kvinnor (och de jobbar ofta som t. ex. sotare eller gruvarbetare)  som spelar i "bortalaget" som skulle vilja vara nr 2 i sitt förhållande och utan tvekan skulle vända sig till en kvinnlig slaktare för att bli lite dominerad. Grattis alla kvinnliga slaktare, ni kan, precis som Hank Moody (Californication), Vinnie Chase (Entourage) och Jason Stackhouse (True Blood), bada i fofitottota.





Fotnot: Att vara skogshuggare kan också vara gay om man är kille (tro det eller ej), checka in legendarerna Monty Pythons "The Lumberjack Song" och garva lite i julruschen: The Lumberjack song








Vi vill också vara med på listan, men vi är inte tillräckligt lesbiska: Yrkesmilitär, bodybuilder, mjölnare, plåtslagare.

Miranda Kerr.

 Vi har ingenting på listan att göra: Bartender, frisör, fotomodell, programledare i nationell TV.









Nästa veckas lista: Världens snyggaste fotbollsspelare (självklart på herrsidan).

Världens fulaste fotbollsspelare

Anledningen till att den här listan existerar är förmodligen avundsjuka, på att dessa herrar har hur mycket pengar som helst, är (oftast) grymt duktiga fotbollsspelare och gifter sig med kvinnliga modeller. Otroligt, jag vet. Hursomhelst, det kändes så fel att bara ta med fem stycken utav alla riktigt vidriga fotbollsspelare som finns därute rent utseendemässigt. Därför kommer istället en kavalkad av lirare som förtjänar en plats på den inte så åtråvärda listan. Några kan få en liten kommentar, andra inte. Trevlig (??!!) läsning!



 

•  Franck Ribéry (Bayern München/Frankrike)

 Inte så konstigt att han måste betala tonåringar för att få ligga. Han är ändå lätt ursäktad, då han faktiskt var med om en bilolycka som liten och blev lite lätt vanställd. Men man kan inte beskylla honom för att vara snygg direkt.

Det vore ju kul om han var gift med Cameron Diaz...

• Wayne Rooney (Manchester United/England)

Ser ut som Shrek. Behöver väl knappast säga nåt mer.
Parentes: Såg en gång en klassisk "lika som bär" på Eurosport: Wayne Rooney & Ruud van Nistelrooy - Shrek & Donkey. Fruktansvärt mitt i prick!

• Ronaldinho (AC Milan/Brasilien)

En glimrande fotbollsspelare när han har sina stunder. En rolig anekdot är att han under OS 2008 frågade nån i damlandslaget (typ Nilla Fischer?? Hjälp mig med rätt person här!) om hon ville flytta med honom hem till Milano efter OS (de bodde på samma hotell). Nilla(?), dum som hon var, tackade nej och refererade till att hon hade pojkvän på hemmaplan. Typ i Umeå. Om hon hade flyttat med "Ronnie" hade hon fått ära, berömmelse, OBG med cash och... en FUUUUUL pojkvän!

"Nån har snott mitt tjack!"

• Yossi Benayoun (Chelsea/Israel)

Tanig, slaffsig frisyr, urholkade kinder, djupa ögonhålor... Killen har ju alla drag som kännetecknar en gammal tjackpundare som levt 20 år på plattan i Stockholm. Brrr.

• Carlos Tevez (Manchester City/Argentina)

Tevez är också lätt ursäktad, då han fick en kastrull med kokande vatten över sig som liten, därav ärren i hans ansikte. Ett ansikte som verkar vara karvat ur sten. Ett ansikte bara en mor kan älska.

• Pia Sundhage (Förbundskapten för USA:s damer)

Man kan tydligen vara demontränare för en av världens största damfotbollsnationer (USA), ha en legendstatus även som spelare i Sverige, och även ha anknytning till Örebro, men ÄNDÅ hamna på den här listan! Du förtjänar platsen, Pia!

•  Luke Chadwick (MK Dons/England)

Han bara måste få vara med. Har spelat högre upp men håller nu till i mediokra npower League 1. Men han måste få vara med.

• Rodrigo Ferrante Taddei (Roma/Brasilien)

Stackars Rodrigo. Han ser ju ut att vara 52 år, minst. Kan också vara lite lik skådisen Willem Defoe. Nån som håller med?

• Peter "Kryckan" Crouch (Tottenham/England)

2.01 meter över havet och 71 kg lätt. Ingen atlet precis. Crouch fick en gång frågan av en engelsk journalist: "What would you be if you were'nt a footballer?", varpå Crouch enkelt svarade: "Still a virgin." Så sant mannen, så sant!

• HEDERSOMNÄMNANDE: TRIFON IVANOV (BULGARIEN)

Trifon Ivanov är mest känd för oss i Sverige som snubben som ramlar (han drog faktiskt på sig en allvarlig knäskada i fallet) när Henke Larsson gör sitt drömmål i bronsmatchen i VM '94. Men en del känner honom som kanske en av de absolut fulaste fotbollsspelare i modern tid. Att han också är bulgar (glöm inte heller hans näst intill lika fule medspelare Yordan Letchkov) till på köpet gör ju inte saken bättre, men hur som helst, vilken ära! Tack Trifon, tack.

Modric.

Vi som vill in (eller?): Paul Scholes (Manchester United/England), Michael Reiziger (Holland), Luka Modric (Tottenham/Kroatien). 













Nästa veckas lista: Topp 5: De mest lesbiska yrkena.