Dom fem mest lesbiska yrkena

Det finns så sjukt många "lesbiska yrken". I stort sett alla "manliga" yrken, alltså de lite mer fysiskt krävande och kanske inte lika krävande på IQ-sidan, kan också betecknas som "lesbiska yrken". För i dessa mansdominerade yrken dyker det då och då upp en tjej (eller snarare pojk-tjej), och hon ligger inte sällan väldigt nära lesbiskhet (??!). Däremot ligger hon jävligt sällan med män. Jag menar, en majoritet av alla kvinnliga lastbilschaufförer, rörmokare, asfaltsläggare, sopåkare etc, spelar rätt så ofta på, så att säga, "den andra planhalvan". Det finns många lesbian-täta yrken, men jag har ändå valt att lyfta fram dessa på min jävligt fördomsfulla lista:

Läbbig smedja.

 5. Smed.
Den här smeden står i ett mörkt skjul nånstans och bankar på ett svärd. Hon har ett 25 kilos förkläde i typ pansar och axelpartier som en grizzlybjörn. Här snackar vi mosade fingrar på vänsterhanden (om hon bankar med släggan med högern), brännmärken (som är spår av glöd som har studsat upp vid en extra hård bankning på ett... vapen av nåt slag) i ett fullkomligt demolerat ansikte, krökt rygg a lá Quasimodo, som är sviterna efter 30 år i en osund arbetsställning. FATTA hur många kvinnliga bilmekaniker, tyngdlyftare och svetsare som går igång på sånt! Hur många killar taggar till? Max en, och då har han med garanti nån jävligt sjuk onämnbar fetisch som han vill förverkliga, den stackarn.



4. Grävmaskinist.

Världens största grävmaskin. Körd av en kvinna.

Att ge sig in i byggbranschen som en kvinnlig grävmaskinist vore ett heterosexuellt självmord. Den jargongen som finns på en byggarbetsplats är så jävlig att även om man inte är lebb när man börjar så tar det kanske... 4 timmar innan man börjar tänka i andra banor. Att dessutom få sitta i en varm bod med ett gäng råbarkade byggjobbare och snacka fotboll, brudar och bärs gör ju inte direkt saken bättre. Och den kropp man efter hand lyckas bygga upp genom att jobba på byggen som kvinna gör att det blir svårt att locka till sig någon av det motsatta könet. Men det gör ju ingenting, eftersom att man efter 4 timmar i yrket ju börjat intressera sig för SAMMA kön, och DÅ är man sjukt hett villebråd! För vilken kvinnlig elektriker, speedwayförare eller stålmontör går inte igång på en grovsnusande, svärande förare av en kraftfull, grävande maskin på en mansdominerad arbetsplats?

Hjälp.

3. Skogshuggare.
Tänk er en biffig kvinna i 35-40-årsåldern, grova armar, breda axlar och muskulösa lår. En skogshuggarkroppshydda helt enkelt. Lägg där till stövlar med stålhätta, en halv tumme som slitits bort i en olycka i skogen, en smutsig flanellskjorta och en keps med öronlappar i samma mönster och material som skjortan. Smuts i ansiktet som inte går att tvätta bort. Bruna tänder. Luktar svett, kramsnus och kåda. Inte direkt en fager kvinna. Inte heller någon som en kille skulle gilla. Däremot en tjej! Ujujuj! Hon har ju allt! Grova armar, breda axlar... och så vidare.








2. Proffesionell hockeyspelare. 

Kapten i landslaget.

Blod, svett, tårar. Tacklingar, klubbor som sticks in lite här och var och, framför allt, fasthållningar. "Vilken grej!", tänkte alla måttligt idrottsintresserade lesbiska tjejer. Och dom som kunde utöva dom tajtaste fasthållningarna och sköt dom hårdaste skotten (dvs fick upp pucken över isen) var också dom som var bäst. Dom blev också proffs. Och väl på proffsnivå fick man träffa personer som sköt ÄNNU hårdare, och höll ÄNNU tajtare fasthållningar. Mycket närkontakt och mycket lesbianer. Då var saken, som man brukar säga, (skägg)biff.

"Shit vad kul att slakta!"

1. Slaktare
 En obestridlig etta. Att som kvinna få mörda oskyldiga livrädda djur bara för nöjes skull, med ursäkten att det faktiskt blir mat, måste vara det optimala jobbet för en kvinna som på det personliga planet endast käkar "sushi". Den sociopatiska mentaliteten att med helt egen vilja mörda, slaffsigt riva ut inälvor, stycka och hänga upp "liken" i krokar i ett kallt och sterilt rum är knappast nåt som många män vill att modern till deras barn ska ha. Däremot finns det en hel del kvinnor (och de jobbar ofta som t. ex. sotare eller gruvarbetare)  som spelar i "bortalaget" som skulle vilja vara nr 2 i sitt förhållande och utan tvekan skulle vända sig till en kvinnlig slaktare för att bli lite dominerad. Grattis alla kvinnliga slaktare, ni kan, precis som Hank Moody (Californication), Vinnie Chase (Entourage) och Jason Stackhouse (True Blood), bada i fofitottota.





Fotnot: Att vara skogshuggare kan också vara gay om man är kille (tro det eller ej), checka in legendarerna Monty Pythons "The Lumberjack Song" och garva lite i julruschen: The Lumberjack song








Vi vill också vara med på listan, men vi är inte tillräckligt lesbiska: Yrkesmilitär, bodybuilder, mjölnare, plåtslagare.

Miranda Kerr.

 Vi har ingenting på listan att göra: Bartender, frisör, fotomodell, programledare i nationell TV.









Nästa veckas lista: Världens snyggaste fotbollsspelare (självklart på herrsidan).

Världens fulaste fotbollsspelare

Anledningen till att den här listan existerar är förmodligen avundsjuka, på att dessa herrar har hur mycket pengar som helst, är (oftast) grymt duktiga fotbollsspelare och gifter sig med kvinnliga modeller. Otroligt, jag vet. Hursomhelst, det kändes så fel att bara ta med fem stycken utav alla riktigt vidriga fotbollsspelare som finns därute rent utseendemässigt. Därför kommer istället en kavalkad av lirare som förtjänar en plats på den inte så åtråvärda listan. Några kan få en liten kommentar, andra inte. Trevlig (??!!) läsning!



 

•  Franck Ribéry (Bayern München/Frankrike)

 Inte så konstigt att han måste betala tonåringar för att få ligga. Han är ändå lätt ursäktad, då han faktiskt var med om en bilolycka som liten och blev lite lätt vanställd. Men man kan inte beskylla honom för att vara snygg direkt.

Det vore ju kul om han var gift med Cameron Diaz...

• Wayne Rooney (Manchester United/England)

Ser ut som Shrek. Behöver väl knappast säga nåt mer.
Parentes: Såg en gång en klassisk "lika som bär" på Eurosport: Wayne Rooney & Ruud van Nistelrooy - Shrek & Donkey. Fruktansvärt mitt i prick!

• Ronaldinho (AC Milan/Brasilien)

En glimrande fotbollsspelare när han har sina stunder. En rolig anekdot är att han under OS 2008 frågade nån i damlandslaget (typ Nilla Fischer?? Hjälp mig med rätt person här!) om hon ville flytta med honom hem till Milano efter OS (de bodde på samma hotell). Nilla(?), dum som hon var, tackade nej och refererade till att hon hade pojkvän på hemmaplan. Typ i Umeå. Om hon hade flyttat med "Ronnie" hade hon fått ära, berömmelse, OBG med cash och... en FUUUUUL pojkvän!

"Nån har snott mitt tjack!"

• Yossi Benayoun (Chelsea/Israel)

Tanig, slaffsig frisyr, urholkade kinder, djupa ögonhålor... Killen har ju alla drag som kännetecknar en gammal tjackpundare som levt 20 år på plattan i Stockholm. Brrr.

• Carlos Tevez (Manchester City/Argentina)

Tevez är också lätt ursäktad, då han fick en kastrull med kokande vatten över sig som liten, därav ärren i hans ansikte. Ett ansikte som verkar vara karvat ur sten. Ett ansikte bara en mor kan älska.

• Pia Sundhage (Förbundskapten för USA:s damer)

Man kan tydligen vara demontränare för en av världens största damfotbollsnationer (USA), ha en legendstatus även som spelare i Sverige, och även ha anknytning till Örebro, men ÄNDÅ hamna på den här listan! Du förtjänar platsen, Pia!

•  Luke Chadwick (MK Dons/England)

Han bara måste få vara med. Har spelat högre upp men håller nu till i mediokra npower League 1. Men han måste få vara med.

• Rodrigo Ferrante Taddei (Roma/Brasilien)

Stackars Rodrigo. Han ser ju ut att vara 52 år, minst. Kan också vara lite lik skådisen Willem Defoe. Nån som håller med?

• Peter "Kryckan" Crouch (Tottenham/England)

2.01 meter över havet och 71 kg lätt. Ingen atlet precis. Crouch fick en gång frågan av en engelsk journalist: "What would you be if you were'nt a footballer?", varpå Crouch enkelt svarade: "Still a virgin." Så sant mannen, så sant!

• HEDERSOMNÄMNANDE: TRIFON IVANOV (BULGARIEN)

Trifon Ivanov är mest känd för oss i Sverige som snubben som ramlar (han drog faktiskt på sig en allvarlig knäskada i fallet) när Henke Larsson gör sitt drömmål i bronsmatchen i VM '94. Men en del känner honom som kanske en av de absolut fulaste fotbollsspelare i modern tid. Att han också är bulgar (glöm inte heller hans näst intill lika fule medspelare Yordan Letchkov) till på köpet gör ju inte saken bättre, men hur som helst, vilken ära! Tack Trifon, tack.

Modric.

Vi som vill in (eller?): Paul Scholes (Manchester United/England), Michael Reiziger (Holland), Luka Modric (Tottenham/Kroatien). 













Nästa veckas lista: Topp 5: De mest lesbiska yrkena.

Världens fem sötaste fotbollsspelare

Detta är alltså listan på världens fem sötaste (nu aktiva) fotbollsspelare. Det är skillnad på söt och snygg. En snygg person har liksom lite symetriska och kantiga drag och ger ofta en lite självsäker uppsyn (listan på dom fem snyggaste spelarna kommer också dyka upp). En söt person däremot, har kanske lite pojkaktigare drag, snälla ögon och ser nästan lite mesig ut. Men söt! Detta är en allmän uppfattning folk har om vad som är sött och snyggt när det gäller utseende. Jag vill härmed också poängtera att jag INTE är gay. Här är listan i alla fall.

Rådjur.

5. Nuno Gomes (Benfica/Portugal)

Rådjursögon, långt, svart hår och en oskyldig uppsyn. Trots det en framstående spelare i Portugal på 90- och 00-talet. Söt utav helvete.

Söt mittback.

 4. Thiago Silva (Milan/Brasilien)

Helt klart världens sötaste mittback. Stora, fylliga, läppar och ett runt ansikte gör att han påminner om typ en bebis. Är faktiskt också riktigt lik den supersnygga skådespelerskan Katherine Heigl. Det är ju helt klart ett sött betyg...

3. Fernando Torres (Liverpool/Spanien)

"El niño".

Lite oväntat har vi faktiskt en spanjor på listan. Spanjorer är ju överskattade rent utseendemässigt. Jag menar, nämn 5 spanjorer som ser bra ut. Nej, just det. Fernando Torres, "El niño" ("Pojken"), som han kallas, är däremot riktigt jävla gullig. Med sitt blonda hårsvall, sina gnistrande ögon och söta små fräknar har han egentligen ett ganska "ospanskt" utseende. Och då är han också välkommen in på listan. 

2. Florent Malouda (Chelsea/Frankrike)

"Oliven" Malouda.

Florent Maoluda är faktiskt 30 år. Det är helt sjukt om man tittar på hans ansikte. Hur gör han för att se så ung ut? Vad är hemligheten? Balsamerar han sitt ansikte varje kväll, eller sminkar han sig innan match? Nåt av dessa två alternativ är det ju. Jag tror på sminket. En olivslät hy, grovt markerade kindben och snälla ögon gör att han nästan hamnar på "Snygg-listan", men det faktum att han bara mäktar med 177 cm över havet gör att en sån som Maria "Tofsaaar" Montazami (180 cm) är längre. Håller ju inte. Men det går inte att komma ifrån att Florent Malouda är söt som en hela jävla säck med socker.

1. Ashley Young (Aston Villa/England)

Ashley Young.

Ashley Young har i stort sett alla drag som är nämnda på de fyra första på listan. Utom mjöligtvis Torres fräknar och blonda hår. Han ser lite ut som en tonårsstjärna á la pojkband. Jag är övertygad om att om han skulle vara en duktig sångare så skulle han också vara en sjuuukt stor tonårsidol, typ... nån av medlemmarna i Backstreet Boys. För han har det där, söta, gulliga, lilla huvudet, dom gulliga öronen och dom stora fina ögonen. En ögonsten för alla mellanstadieflickor. Sen är han dessutom slående lik (om man tittar lite kreativt) en av fjolårets svenska Idol-finalister, Tove Styrke (ni vet, "White light moment") och hon är ju söt. Ashley Young också väldigt smal och späd, vilket gör att någon typ av bullfarmor säkert bara vill nypa honom i kinderna och ge honom en riktig revbenskrossare till kram. Han passar med andra ord alla åldrar. En komplett sötnos helt enkelt.

Vi som vill in på listan, men måste bli lite sötare: John Obi Mikel (Chelsea/Nigeria), Rafael Van der Vaart (Tottenham/Holland), Javier Zanetti (Inter/Argentina).

van Nistelrooy är tamejfan skräckinjagande.

 

Vi som är på tok för fula och aldrig har en chans att komma in på listan: Dirk Kuyt (Liverpool/Holland), Brad Friedel (Aston Villa/USA), Ruud van Nistelrooy (Hamburg/Holland), Milos Krasic (Juventus/Serbien).

Nästa veckas lista: Världens fulaste fotbollsspelare.

Dom fem snubbarna som får ligga mest i TV-serier

Quagmire.

Veckans lista handlar om de fem killar som får ligga mest i berömda TV-serier. Inga krusiduller, här kommer dom...

5. Glenn Quagmire (Family Guy). Giggity-giggity-gooo! Glenn Quagmire är onekligen de animerade seriernas största ungkarl. Men hur fan lyckas han? Världens största kindben och ett gäng losers till kompisar? Faktum är hursomhelst att varje gång han dyker upp i bild så har han landat en ny dam. Quagmire förtjänar helt klart en plats på listan!

 


4. Barney Stinson (How I met your mother). Barney är helt klart glassigast av herrarna på denna lista. Hela hans liv verkar gå ut på att ligga med tjejer, och han har också flertalet taktiker och regler för hur man bäst raggar upp en tjej. Med bevingade repliker som "Legendary!" och "Awesome!" går det inte att tycka illa om honom. 2008 släpptes också en bok med namnet "The Bro Code" som påstås vara skriven av Barney själv. Hur nu det har gått till.

Charlie Harper.

3. Charlie Harper (Two and a Half Men). Charlie är största degarn. Han har gott om pengar, ett hus vid stranden och glider i mjukisbyxor hela dagarna. Han lever det ljuva livet. Dricker mycket, skämtar mycket men framförallt, han ligger MYCKET! Det är alltid en ny förmåga (ofta blond) i sängen med rufsigt hår varje gång Charlies stirrige brorsa öppnar sovrumsdörren. Vad har han som ingen annan har? Förutom pengar, ett hus vid stranden och... pengar. Kuriosa: Charlie Sheen, som spelar Charlie Harper, är världens bäst betalde TV-skådespelare med en nätt lön på ca 600000 dollar per avsnitt. Inte konstigt att han precis har skrivit på för säsong 8!


2. Jason Stackhouse (True Blood). För de som inte har sett True Blood så innehåller den mycket våld, blod och sexscener som inte lämnar mycket åt fantasin. Och mitt i allt liggande står superhunken Jason Stackhouse. Han jobbar som vägarbetare i det lilla samhället Bon Temps, som självklart bara har en krog dit alla går, och Jason är inget undantag. Hans lite pojkaktiga och lätt korkade image, kombinerat med ett pretty face och en deffad kropp, går ALLTID hem hos damerna i den amerikanska södern. Han badar helt enkelt i fofitottota. I serien fick han också frågan hur kan få så mycket brudar och svaret blev kort och gott: "I work out like a motherfucker. And I watch a whole lot of porn."

Vinnie Chase på dekis.

1. Vincent Chase (Entourage). En given etta. Han är oerhört rik, berömd och jävligt snygg. Till råga på allt så älskar han att festa med en hel del lösaktiga brudar som vill ta sig fram i Hollywoods hårda klimat. Och då vore det ju taskigt av Vince att inte hjälpa dem på traven? "Vinnie" tar alltid den snyggaste, varpå hans entourage, Turtle, Drama (och i vissa fall Eric), tar så att säga "andrasorteringen". Men det här är inte direkt Jan Banan och Slobban från "Torsk på Tallinn" och deras andrasortering. Det är några klasser högre. I pilotavsnittet raggar Turtle på en tjej i Vinnies pool men hon dissar honom med svaret: "I was hoping that I was going to be the one to fuck Vince". Övriga killar på denna lista måste ändå ragga lite för att få till det. Vincent Chase kan i stort sett bara peka. Med küken.

Hedersomnämnanden: Hank Moody (Californication),  Michael Kelso (That 70's show), Joey Tribbiani (Vänner).

Kevin Malone.

Vi som inte har på listan att göra: Kevin Malone (The Office), Steve Urkel (Family Matters), Fez (That 70's Show).



 Nästa veckas lista: Världens sötaste fotbollsspelare