Lucas Lista: januari 2011

Denna lista handlar om pengar. Och inte så lite pengar heller. Listan över de fem rikaste figurerna i fantasivärlden är oerhört prestigefull. Och hur man omsätter förmögenheterna hos de olika personerna till dagens penningvärde, det vet bara textförfattaren och Forbes Magazine, som inspirerade textförfattaren litegrann. Släng gärna dit en kommentar om ni tycker att någon fattas. Det ska också sägas att karaktärerna som kommit med är såna som vi svenskar oftast har någon relation till, det blir roligare om vi kan relatera till personen. Därför är en sådan knös som t. ex. Ebenezer Scrooge eller industrimagnaten Oliver "Daddy" Warbucks inte med, trots att de har sjuuuka mängder stålar. Å andra sidan, så verkade Krösus Sork och Morgan Rockefeller Wall-Enberg Jr (mer känd som Wall-Enberg) vara lite väl mycket smågodis för dessa fem penningkåta herrar (ja, det är bara män på listan, kvinnor är för fattiga):

5. Willy Wonka (Kalle och chokladfabriken)

Uppskattad förmögenhet: 19 miljarder SEK

Inkomstkälla: Godis

Wonka och hans oompa-loompier.

Den möjligtvis schizofrene men i vilket fall djupt narcissistiske och egocentriske godismagnaten har inkasserat stora summor pengar på ett fattigt folks godissug. Och arbetskraften som han har i sin magiska fabrik, hans oompa-loompier, verkar ju vara sjukt effektiva och de tar bara betalt i kakaobönor. Det godiset som han dessutom producerar är verkligen i en egen liga, eller vad sägs om chokladkakor som skickas genom TV, tuggummin som är en trerättersmiddag och sugkarameller som aldrig blir mindre. Inga utgifter för de anställda och choklad i världsklass gör att Willy Wonka kniper femteplatsen.

4. Bruce Wayne (Batman)

Uppskattad förmögenhet: 52 miljarder SEK

Christian Bale som Bruce Wayne.

Inkomstkälla: Arv
Den maskerade brottsbekämparen och multimiljardären Bruce Wayne som har ärvt sitt miljardimperium från sina döda föräldrar lägger vantarna på fjärdeplatsen. Officiellt sett en välaktad affärsman men på nätterna antar han sitt alter-ego, Batman. Förutom sjuka skills när det gäller närstrid så vinner Batman sjukt mycket på alla jävla prylar som han använder sig av. Kaststjärnor, stålvajrar som han skjuter ut ur typ handsken, fjärrstyrda superfordon i ogenomträngligt multi-pansar m.m. Vad tror man att en sån überteknologisk utrustning kostar? Mer än bara skjortan. Man får inte heller glömma hans Batmobile, hans supermotorbåt, motorcykel, eller monsterbilen beväpnad med raketgevär som han ligger ner i och styr. Det krävs en miljardär för att utveckla och producera dessa maskiner. Den miljardären heter Bruce Wayne och han är god fyra på denna lista.

3. Montgomery Burns (The Simpsons)

Uppskattad förmögenhet: 70 miljarder SEK

Monty Burns.

Inkomstkälla: Energi

Mr. Burns är gammal, vårtig, girig och elak utav bara helvete. Med hjälp av sin stackars ryggradslöse medhjälpare Smithers styr han hela Springfields energitillgångar med järnhand och låter Homer och de andra slava på fabriken till en minimilön. Mr. Burns har byggt upp sin förmögenhet under väldigt lång tid, då hans ålder nyligen räknades ut till 109 år (Forbes Magazine). Och ju äldre man blir, desto snålare, gnetigare och ondskefullare blir man, det är ju sen gammalt (haha). Så Montogomery Burns är en stark trea på listan, men över listan över de elakaste personerna ligger han nog ännu högre. "Excellent!", som han själv skulle ha sagt och gnuggat sina knotiga händer (som är täckta med leverfläckar).

2. Joakim von Anka (Kalle Anka)

Uppskattad förmögenhet: 230 miljarder SEK

Farbror Joakim tar ett dopp.

Inkomstkälla: Guldgruvor
Elakingar hit och snåljåpar dit. Ingen slår Joakim von Anka, världens rikaste anka, i snålhet. Den gamle girigbuken har tamejfan ett stort kassavalv fyllt med pengar som han badar i varje dag. Är inte det lite sinnessjukt? Samtidigt så har han kanske tjänat på att ha halva sin förmögenhet i ett kassavalv under finanskrisen. Eller är det det som kallas affärsnäsa (näbb?)? Man kan nog inte underskatta Joakim von Ankas affärsnäbb då han har byggt upp ett imperium från i stort sett ingenting. Trots sin enorma rikedom så är han så urbota jävla snål att han inte kan säkra framtiden ekonomiskt åt sina brorsöner som ställer upp för snåljåpen i vått och torrt. Han verkar vara mer orolig för Björnligan, Magica de Hex och för sin ärkefiende Guld-Ivar Flinthjärta än för sina arvtagares välbefinnande.

1. Jultomten

Uppskattad förmögenhet: ∞

Mordernisera var ordet.

Inkomstkälla: Leksaker

Jultomten måste vara den mest givna ettan på alla listor såhär långt. Han måste fan ha OBG med cash för att kunna förse alla världens barn (som firar jul) med julklappar. Förstå vilka pengar! Och det är ju inga billiga grejer som ungar önskar sig nuförtiden. XBOX, dator, TV. Och att sedan frakta allt runt i hela världen och sedan att ALLT ska fram i tid. En sjukt stor organisation som kräver jävligt mycket pengar för att det ska gå smidigt. Men det känns ju ändå som att Tomten borde ha ägarintressen i varenda jävla leksaksfabrik i hela Asien. Annars vore det en smart investering. Då kanske alla barn som jobbar i fabrikerna får en chans att gå i skolan, eftersom att tomtens alla nissar måste jobba.

Undrar förresten hur man skickar in sin önskelista nuförtiden? Är det fortfarande via vanlig post eller har Jultomten morderniserat sin brevöppning? Det kanske rentav finns en önskeliste-app till iPhone nuförtiden...


Jolie stenhård som Lara Croft.

Rika bubblare: Richie Rich, Lex Luthor (Stålmannen), Lara Croft, Lucius Malfoy (Harry Potter).

Legender.

Fattiglappar inom fantasivärlden: Oliver Twist, Kalle Spann (Kalle och chokladfabriken), Lloyd Christmas & Harry Dunne (Dum & Dummare).

Oooooch nästa lista är...: Nånting med musik kanske?

Äntligen, väntan är över. Den efterlängtade snyggast-listan är här. Det finns redan en sötast-lista, men skillnaden mellan söt och snygg är faktiskt ganska stor. Detta nämndes redan på sötast-listan, men kan ändå repeteras: En söt person har ofta ett lite pojkaktigt utseende - runda kinder och snälla ögon - medan en snygg person mer besitter egenskaper som t.ex. symmetriska drag, en rak näsa och en mer maskulin framtoning, exempelvis skägg och lite mer muskler. Jag vill återigen poängtera att jag inte är gay (men det är okej att vara gay!). Glöm inte heller att man kan trycka på bilden för att få den förstorad! Här kommer listan över världens fem snyggaste fotbollsspelare:

"Ska vi tvätta lite kläder? Mot min mage?"

5. Aitor Ocio (Athletic Bilbao/Spanien)
Aitor Ocio är faktiskt lite av en doldis i detta sammanhang men... Dra åt helvete vilken kille! Hur jävla deffad kan man vara? Har han verkligen spelat fotboll, eller har han bara legat på gymmet och sedan hoppat in och lirat lite boll? Hans kropp är, som Löken Ringnander skulle ha sagt, "det snyggaste man har sett". Trots att Ocio ser så jävla ung och fräsch ut så fyller han faktiskt 35 år i år. Det kan man fan inte tro.

4. Fredrik Ljungberg (Glasgow Celtic/Sverige)
Vår egen superhunk som av Paris Hilton utsågs till VM:s näst snyggaste spelare i VM 2006. Efter just David Beckham. Men Freddie är ändå en av få fotbollsspelare som prytt reklampelarna på Times Square i bara kallingar.

3. Cristiano Ronaldo (Real Madrid/Portugal)

Så jääävla äcklig!

Cristiano Ronaldo är ju jäääävligt äcklig. Men han ser faktiskt fruktansvärt bra ut. Och som grädde på moset är han just nu säkert topp 3 i världen som fotbollsspelare. Men han har ju förjävla mycket vax/gelé/hårspray i håret och han flinar och blinkar till motståndare, medspelare och domare. Även han en kalsongmodell. Det gör honom jävligt äcklig, men jävligt snygg trots allt.

2. David Beckham (LA Galaxy/England)
Gift med en av Storbrittaniens sexigaste popstjärnor någonsin. Drar in hundratals miljoner per år bara i reklam- och modelljobb (bland annat kalsonger). David Beckham behöver egentligen ingen större presentation. Det som gör Beckham så stor är att många även utanför fotbollsvärlden vet vem han är. En världsstjärna helt enkelt.

1. Marco Borriello (AS Roma/Italien)
Så jävla solklar etta. Italienare. Anfallsstjärna. Landslagsspelare. Felfritt utseende. Och en playboy. Grädden på moset var när den tjeckiska supermodellen Alena Seredova, tillika frun till landslagsmålvakten för Italien, Gianluigi Buffon, fick frågan i en TV-show om vem hon tyckte var hetast i det Italienska landslaget. Eftersom sånt är viktigt i Italien så borde det givna svaret ha varit Buffon, men icke. Hon var helt enkelt tvungen att svara Marco Borriello, han var helt enkelt för het för att hon skulle vara lojal mot sin man. En optimal etta på den här listan.
Lite fler sköna Borriello-bilder:
Borriello badar med en brud
Borriello är snygg i ful tröja
Strandraggaren lirar strandtennis

Och här kommer lite fler godingar: